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后总是不珍惜呢？为什么每一次的开头总是这么美好，而结尾总是这么的突然。到底爱情是什么？
哭的越久我的身体就越热，眼睛太疼了，我去洗了毛巾敷在脸上，躺在床上继续哭。
迷糊中睡着了，敲门声震醒了我。
我听见布鲁克斯的叫声，艰难的起床去了开门。
“怎么了？”我问他，才发现自己都是鼻音。
布鲁克斯被我的狼狈样震惊到了，问道：“发生什么事情了？我可以先进来吗？”
“当然。”
布鲁克斯进门，马上就跑到了洗手间，我不解跟过去看，才发现是自己忘记关洗手池的水龙头了，水不断涌下来，地上一片积水，估计是渗到了楼下。
“渗到楼下了吗？”
“是的。”他插着腰讲。
“对不起。”
“看来我得找个师傅修一下了。”
“对不起。”
“Hua，你还好吗？你的脸很红。”
听到他的话，我才反应过来自己现在似乎不太好，头晕头疼、喉咙痛。
“你是不是发烧了？”
“我有点头疼。”
“家里有没有药？”
我摇头。
“你等会儿，我下楼拿。”
“不用了，我喝点水就好。”
“一个人在国外，你该照顾好自己。”
布鲁克斯语重心长的说，拍拍我的肩，用担忧的眼神看着我，然后去楼下拿药。
接下来，我发了整整三天的高烧，一直退不掉，但是我没有保险，不肯去医院看病。我的脸颊发烫，从红润变成苍白又变成红润，喉咙疼的说不出话来，意识一直薄弱，连上厕所都没了力气。
这三天我一直在做噩梦，梦见那两个孩子来找我，梦见厦门，梦见伦敦。我流着泪，大汗淋漓的从梦中惊醒。醒来时，看见布鲁克斯坐在床前守候我，毛巾从我的额头落了下来，掉在地上，没什么声响。
“感觉怎么样？Hua。”
我看到了墙上的白钟，黑色的时针指向“2”，分针指向“6”，最细最长的秒针还在不停的转，再转。
我又哭了。我抱住布鲁克斯，长久的积压和对噩梦的恐惧让我泣不成声。
别人在哭的时候总会喊对方的名字，总要叫出一个人的名字，或是家人，或是爱人、朋友，将委屈痛苦的情感寄托出去。
可我没有，我叫谁都不对，都不符合我的规律，于是只能大声的哭叫着。
我的后背很黏，草席也黏，纽约火热的夏天在我的忽略下如期来临，将我在过去所隐藏的“疤痕”全都揭露出来，日光下，我犹如一条被扒光的鱼。
在人的成长过程中，似乎在不断偏离，最后形成它本该有的样子。
我告诉布鲁克斯，我恨那些伤害我的人，可是越恨他们，我自己就越难受。
他告诉我，神是爱，是宽容。
我不信基督，不能理解这句话，我也不愿意原谅他们。凭什么我要去原谅那些伤害过我的人？
纽约已经天黑了，黑夜是神的伤口。
夜里跟布鲁克斯说完我的过去，我还是会感到好孤单，但一想有人分享了我的悲喜，孤独的重量似乎又减轻了？我总要在这两种情绪间来来回回无数遍。
越来越多次，外面很热，还是下午，外面的樟树上总有知了的叫声。我总会做噩各种奇怪的梦，然后在的床上惊醒，后背的汗黏着内衣和衣服，房间里就我一个人，我会突然的流泪哭泣。
一个人就是一座荒岛，这好像是博尔赫斯说的。我在纽约一个人孤独地飘荡着，在人群中像一个随时会消失、坠落的影子。